Подмосковные мужики столь суровы, что едят челябинских с косточкой.

 про настоящего мачо

читать дальше
Мечта любого мачо - трахнуть всех женщин Земли. Ученые подсчитали, что если на планете женщин, которых имеет смысл хоть как-то трахнуть, около 1 миллиарда, то мачо смог бы это сделать за 40 лет, тратя на каждую по 1 секунде (на английскую королеву - 2 секунды из уважения), работая без выходных 20 часов в сутки (4 часа на еду, сон и душ). При этом ему придется довольствоваться одними старухами - он начнет с самых старых (иначе с ними опоздает), продолжит теми, кто подрос за эти годы, и закончит через 40 лет теми, кто на заре его карьеры только бегал по песочнице в бантиках. А тех, кто родится за эти 40 лет, мачо трахнуть не успеет никогда. Любопытно: чтобы трахнуть всех овец Земли в том же режиме, мачо потребуется всего 9 лет работы, поэтому овцы для настоящего мачо исторически предпочтительнее. Трахнуть же всех галапагосских черепах настоящий мачо сможет всего за полторы недели, правда, придется за ними побегать, а еще месяца три мачо будут трахать работники галапагосского заповедника.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 Возрадуемо, людо!

читать дальше
С бэкапа подняше!
Сколько волка ни корми, а доить не дастся.

 Уроки изящный манер

читать дальше
Принцип Бритвы Оккама - в переводе с древнегреческого на латынь означает "не пизди". Употребляется в научных публикациях, в дебатах и на симпозиумах. В последнее время стал употребляться в сетевых дискуссиях и прикладной софистике (см. пиздобольство). Правила ведения научного диспута велят всюду, где необходимо сообщить оппоненту "не пизди", использовать оборот "ваша гипотеза нарушает принцип Бритвы Оккама".

Задание для самопроверки. Используя принцип Бритвы Оккама, подготовьте для публикации в научном ежегоднике следующую дискуссионную посылку: «Не пизди, допиздишься: если я стану пиздеть, как ты пиздишь, то пиздец тебе: таким как ты, до моего пиздеть еще и пиздеть!»
Тайком от матери бросил курить…

 Вербное воскресенье

читать дальше
Вербное воскресенье - международный праздник спецслужб. В этот день сотрудники выходят на вербовку в учреждения и на улицы городов, чтобы вечером похвалиться списками. У кого длиннее - тот выиграл. В нашей стране Вербное воскресенье - праздник, связанный с религией. Он отмечается с 1922 года, когда работников церкви начали активно привлекать к сотрудничеству с НКВД под угрозой физической расправы. Именно поэтому официальным символом Вербного воскресенья являются розги из вербы или других лиственных пород. По розгам в руке завербованные в этот день узнают друг друга, также это помогает вести их учет. Сегодня, с развитием компактной звукозаписывающей аппаратуры, необходимость в непосредственной вербовке попов, дьяков и исповедников сильно сократилась, но они по-прежнему любят этот праздник и сами активно идут на сотрудничество. С Вербным воскресеньем!
До открытия Америки было два мира. Один пил, другой курил. Потом они объединились, и оба стали пить и курить...

 Сказки народов мира

читать дальше
Однажды молдаване вышли на площадь и решили, что они больше не молдаване, а румыны. Румыны очень обрадовались, но у них тоже накопились вопросы к мирозданию. Поэтому они вышли на площадь и сказали, что они - цыгане. Цыгане очень обрадовались, съехались таборами на главную площадь Румыномодавии и вспомнили, что они - индусы. Индусы очень обрадовались, а затем признались, что они древние гималайцы. Чем обрадовали китайцев, потому что гималаи давно у них. Вот с тех самых пор молдаване едят палочками.
Клади на всех, ставь на себя!

   Опрос

читать дальше
Если вас заебало натыкаться на фотки поп-звезд и политиков в сообщениях Хультуры.ру - нажмите "отстой". Если хотите видеть гениальный юмор, не связанный с раскрученными харями, - нажмите "гениально". Если вас заебали постоянные просьбы подрочить кнопками не по делу - нажмите "непонятно". Если вас все устраивает - игнорируйте это сообщение. Так мы узнаем правду.
Человек без фантазии - это тот, для которого все макароны одного цвета.

 Общество, факты, люди

читать дальше

Как показали исследования, реальное положение дел у ворот совершенно не соответствует той красивой сказке о равных возможностях, которую нам так давно рассказывают заинтересованные лица. Люди! Вас жестоко обманывают! Вы неудачники! У вас никогда не было своего шанса, и никогда не будет!

Укрепи нас, Господи, направь и воткни!

 Внимание, конкурс!

читать дальше
Медленно и аккуратно положите какой-нибудь из своих органов на клавиатуру вдоль!
И пришлите результат в комменты!
Вот я кладу:
QQWWWEEEERRRTTTYYUUIOP[]\77788899+

Кто круче?
Хомячок - это крыса, которая решила стать канарейкой.

 Новости эстрады

читать дальше
Майкл Джексон решительно опроверг слухи о своем уходе из шоу-бизнеса. «Вы меня с Пугачевой опять перепутали!» — раздраженно ответил он британским журналистам. Однако лечащий врач Майкла признался, что певец из-за пренесенных пластических операций по-прежнему находится не в лучшей форме и в ближайшие месяцы выступать на публике не будет. «Донорские ткани отторгаются, а вот бинты, наоборот, прижились и дали побеги», — поделился он с журналистами.
Никогда не понять друг друга людям, находящимся по разные стороны презерватива.

 Барахолка

читать дальше
Срочно продается «Кремлевская таблетка» вып. 2006, состояние отличное, полностью исправна, после кап.ремонта, пробег по России 36 метров, на левом крыле небольшая вмятинка от коренного зуба. Продается в связи с покупкой торсионной воды.
Немцы - дети порядка. У них даже перхоть на головах аккуратно уложена черепицей.

 В мире искусства

читать дальше


Конкурс!
Придумай подпись к древнегреческой вазе в каментах!
Спорю на сыр сулугуни, Икар наебнется!

Ласточка ластами бойко своими взмахнула
И улетела, звеня, от меня в ебеня...

Волей богов драгоценных Карфаген быть должен разрушен противный!
Кто-то из вас не согласен со мною, мой брат Хиросимус и брат Нагасакус?

Парацельс, ты обещал, что твое снадобье позволит нам летать уподобившись саранче! У нас же c Дедалом пока выросло из жопы три пары лишних лап, и ни одного крыла!
Плоскостопие дало метастазы в голову.

   lleo

читать дальше
Проект рекламной политики: http://hultura.ru/rekl.htm

Теперь давайте его обсуждать.
Шест: Лично мне обсуждать нехуй. С первого взгляда со всем согласен.

lleo: По расценкам: на oper.ru заявленная посещаемость выше в 5 раз. Поэтому я взял его расценки и уменьшил в 5 раз.

Шест: Там ниже я написал нащот пиара с Анекдот.ру. И вот это давай вставим - http://toodoo.ru/donate/index
Бчрв: (осторожно) Я бы расценки на банеры в 2 раза поднял. Ну и что опер? Я уверен как только появитася навигация и тэги, посещаемость сильно вырастет
Шест: ну тогда и поднимем :)
Бчрв: А что Лёня думает по поводу ЯндексДиректа и ГугльАдсенса? Сразу говорю весь порнушный, лохотронный, и.т.д трафик там есть возможность отсекать спокойно

lleo:

Как только появится навигация, рубрикатор, тэги и консьерж с лампасами на входе, посещаемость снизится. Увидите.

С кнопкой donate - пришлите мне готовый код для вставки на lleo@aha.ru

Цены на баннеры имеет смысл поднимать (или опускать) после того, как появятся первые заказы и мы месяц отработаем. Я бы так и написал: это наши пробные цены, которые со следующего месяца будут повышены. Покупателям первого месяца в будущем 15% скидка.

По поводу Яндекс-Директа и Гугль-Адсенса - я не видел, чтобы это использовалось на серьезных сайтах. Это розничная продажа дешевых кликов для мелких домашних страничек. Тема Лебедев недавно писал о своем опыте использования - набрал что-то около 315$ за неделю-две при посещаемости 100000 в день (громадный портал artlebedev.ru со всеми ководствами и идиотеками). Лично я - не верю. Чтобы убедиться надо попробовать и посмотреть на результат.

Бчрв: Тут я полностью согласен. Серьёзные сайцты с посещаемостью более 50 тыс в день уже такую рекламу не ставят. Они торгуют уже не кликами на чужую рекламу а количеством и качеством своей аудитории
Каждая кукушка свои часы хвалит.

 Всем оставаться на своих местах!

читать дальше
Значит, руку с мыши сняли. Сняли, сказал, бля!
Вот так.

Проверка документов.

Будьте добры скан вашего паспорта в комментариях.

Приказ начальства. И поживее!
Шест: мой вот
"Господи, как вы меня достали, а не пошли бы вы к иудеям?" ст.3.14 Апостол Павел "Послание к иудеям"

   lleo

читать дальше

Отправитель: Кузьмин Роман Юрьевич rkuzmin@virtonomica.ru
Получатель: lleo@aha.ru
Дата: 2009-Мар-20 16:14:13

Здравствуйте.

Мы пока не получили от Вас информации по дальнейшим действиям.
Когда Вы можете с нами пообщаться?

С уважением,

Роман Кузьмин
"Виртономика"
Коммерческий директор


Я конечно извиняюсь, чо за хуйня вообще? Человеку, предлагающему рекламу, можно было хотя бы ответить? Я на хуя его письмо пересылал? Типа, извините, я, Бочаров А.Н., рассмотрел ваше предложение, но ваша экономическая онлайн-игра Виртономика (блять, кто сказал, что это порнография и покер?!) нам не подходит по тематике сайта. Или: спасибо за предложение, расскажите подробнее. Или еще хоть как-то.

Я просто подчеркиваю, что я не имею никакой возможности вести рекламную переписку, у меня времени нет, опыта нет никакого, и вообще мне это на хуй не надо. Пусть тогда Шестаков ведет переговоры о рекламе, если Бочарик не в состоянии. А то пиздец какой-то, бизнес по-русски. Решили делать сайт чтобы зарабатывать на рекламе, но реклама нам похуй, даже когда сами нам предлагают, пусть еще за нами побегают, нас поуговаривают. Так? Тогда не надо вообще пиздеть про рекламные блоки, напишем на сайте, что он принципиально некоммерческий и рекламой не занимается, как я на своем написал, и расслабимся. Я, значит, отложу книгу и все дела и буду какие-то ебаные новостные таблицы верстать в стиле газеты Times 18 века, потому что кое-кому кажется, что это, якобы, повысит посещаемость и позволит в конечном итоге нехило заработать на рекламе (иначе нахуй вообще нужна посещаемость? делали бы для себя сайт и думали бы о качестве аудитории, а не о её количестве). При этом кое-кому даже на письмо того рекламодателя, что уже нарисовался, ответить влом? Ушол шипеть.
Шест: Андрей, в натуре, напишы ему. если не парнуха дак хуле бы и не. Баннер 2000 р. неделя и впирет.
Мужчины, которым сегодня исполнилось 60, должны перевести свою стрелку на полчаса вниз.

   lleo

читать дальше
Сортировки. Кликайте на наш служебный красный квадратик логина в левом верхнем углу экрана.
Янг: О, круто, спасибо!
Плоха девушка, мечтающая насосать лишь на "форд".

 Мир, события, люди

читать дальше
У попа была собака
В адресе почтовом
Он любил ее, однако,
Добрым тихим словом

А она в слепом экстазе
Ночью ближе к часу
По его контактной базе
Рассылала мясо

Поп узнал про эти штуки
Но не знал про вирус
Покопался в ноутбуке
И собаку вынес

Он убил свою собаку,
Всей душой тоскуя
Он убил свою собаку
И завел другую...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 О жизни

читать дальше
Наша Таня громко плачет:
Комменты забиты срачем
Тише, Танечка, не плачь:
В интернете вечно срач!
Если смотреть теории эволюции прямо в глаза, нужно признать, что животноводство и внутренняя политика - это одно и то же.

 Уникальные совпадения

читать дальше
В 30-х годах прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и вдруг из окна многоэтажного дома ему на руки свалился... годовалый ребенок. Оба отделались легким испугом. Выяснилось, что молодая мама забыла закрыть окно, любопытный малыш сорвался, но не погиб, оказавшись в руках прохожего. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по той же улице, и вдруг из окна ему в руки свалился... ТОТ ЖЕ САМЫЙ ГОДОВАЛЫЙ РЕБЕНОК!
Скажи мне тук-тук, и я скажу тебе кто там.

 Святой компетентный источник

читать дальше
В бутылках по 0.5 для употребления внутрь прессы. Без газа. Концентрат для приготовления новостей, статей, слухов, сплетен, сводок и журналистских расследований. Для получения моря информации развести в пропорции 1:200. Полученный раствор сохраняет святость и компетентность 15 суток в мирное время. Осторожно! Работать в перчатках! При попадании в уши - промыть слабым раствором лапши! При попадании в глаза - божья роса! При попадании ко врачу - обратиться ко врачу! Беречь от прямых солнечных людей! Допускается естественный мутный осадок. Перед употреблением болтать.
У слесаря Сидорова родилась средняя дочь.

   lleo

читать дальше
Дорогие пользователи интернета! Если вы думаете, что вы умнее браузера и способны выровнять текст относительно картинки так, как ему и не снилось, то вы ошибаетесь. Вы умнее только вашего браузера с вашими разрешением экрана, размерами окна и настройками. Во всех остальных браузерах текст после вашей верстки может уползти куда угодно. Не делайте за браузер его работу, не морочьтесь отступами - интернет-формат изначально не предполагает, что у всех все будет одинаково, поэтому выйдет только хуже.
Шест: нуихуйсним, зато мне будет приятно. а чо, проблемо неразрешымо?

lleo: да зачем тебе? теоретически можно морочиться с таблицами и добиться выравнивания (если надо - расскажу, как и какой код писать), но это все может посыпаться или не отобразиться, когда кто-то попробует УТАЩИТЬ К СЕБЕ. Понимаешь, интернет-формат изначально не расчитан на такую верстку. У пользователя может быть шрифт любого размера, и он никак не соотносится с размером картинки. А если шрифт сделать фиксированным - пользователи начнут морщиться, потому что у кого-то будет мелко, так что хуй разберешь, а у кого-то выползет зза границы экрана.

Шест: я тупой. ну вот там щас поправил, так пойдет? или вопще никогда не выравнивать никак? я тупой.

Бчрв: Вы про чё?

lleo: Лучше всего - НИКАК не выравнивай.
<img src=картинка.jpg blablabla> И понесся текст прямо в той же строке.
Потому что те пропуски строк, которые ты ставишь - это не выравнивание, а перекос.
Бчрв: понял, больше не буду
Не трусы носят человека. А совсем наоборот...

 Новости культуры

читать дальше
И снова неудачей закончилась попытка концептуальной перформанс-группы педерастов-парашютистов "Война" обозначить на фоне ночного кремлевского неба нецензурное слово. По словам руководителя группы господина Посцать-Стыдно, в этот раз причиной стала нервозность пилота, включившего катапульту раньше, чем участники успели надеть парашюты, что мешало им сосредоточиться.
Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

 Новости светской жизни

читать дальше


Потомок писателя А.Толстого, кумир многих поколений Буратино, который в прошлом месяце отпраздновал свое 87-летие, неожиданно заявил в своем блоге о намерении жениться. "Девчонки, пришлите сиськи!" - пишет он каждый день.
Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

 Новости строительства

читать дальше
На стройках Москвы и подмосковья продолжается нашествие неквалифицированной рабочей силы за счет беженцев Таджикистана. Если в прошлые годы на заработки ехали разнорабочие и крестьяне, после кризиса резко возросла доля таджикской интеллигенции: прозаиков, поэтов, врачей-стоматологов. "Это не всегда уместно на стройках", - аккуратно замечает ИТАР ТАСС.
Я бросил курить, но курить не бросил меня.

 Всероссийское Общество Банкиров

читать дальше
Полетел в народе шепот,
Что кредиты - это жопа.
Господам, кто так пиздит,
Мы засунем хуй в кредит!
Хрен – это такое растение. У мужчин.

 Новости науки

читать дальше


Эта фотография сделана с использованием новейшего телескопа "Хьюббл", направленного в созвездие Тунца (около 130 млн световых лет). Уникальность снимка заключается в том, что он сделан из созвездия Тунца и прислан нам по интернету неизвестными.
Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
[13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] 4 [3] [2] [1]