Наша национальная идея проста. Подняться с колен, не вставая с корточек. Те, кто претворяет её в жизнь - друзья. Те, кто понял её - враги.

   простите не удержусь

читать дальше

Кому как, но лично мне больше всего нравятся посты, которые пишет !

  • Спасибо, Лёня.
  • Я точно знаю свои нишу. Переводы. Над ними буду горбатиться на сайте Хультура. 2-3 ролика в неделю. 2-3 статьи. Плюс Шурка помогать будет Лаврентию Августовичу, раз в неделю на Хультуре. Так что на меня не равняйтесь. На Шестакова равняйтесь. Пишет много и здорово.
  • Как нехорошо получилось. Мне тоже больше всего нравятся твои тексты. Настаиваю на случайности совпадения.
  • мне иногда нравятся чьи-то тексты, но это редко бывает
  • Ну, возможно, тебе надо выучить больше букв. Станет понятным большее количество слов, а потом и текстов. Я шол по этому пути.
  • Знание пары-тройки лишних букв воздвигает стену между пишущим и миллионами читателей
  • Пускай. Мне мнения не жалко.
  • Я всех вас люблю!
  • Хе-хе! Каждый видит, что его тексты Лёня любит больше всех. Старый ЖЖ-шный прикол. Да ?
Продаётся зимняя купальная шапочка со специальным рогом для пробивания льда.

   Новости нумизматики для лохов

читать дальше

В столице появилась модная фишка: на улицы вышли толпы темнокожих гастарбайтеров, предлагающих прохожим купить за бесценок редкие дореволюционные монеты.

Впервые я увидел это чудо, когда к нам с отцом на парковке Ашана-ИКЕИ подбежал смуглый гражданин, вручил отцу узелок с монетами и принялся рассказывать душещипательную историю о том, как его наняли в подмосковье разбирать бабкин сарай, а он нашел клад, и вот теперь хочет как-то продать эти монеты хотя бы за 10000 рублей всю дюжину, чтобы наконец купить билет и вернуться на свою родину из этой ужасной страны, где такое редкое добро зарывают в грунт.

читать дальше
Сколь ни была велика и многолюдна парковка ИКЕИ в этот воскресный денек, но он выискал, пожалуй, самого неудачного покупателя: у моего отца последние лет 40 два любимых хобби — соответственно, ювелирное дело и нумизматика. Со всем причитающимся корпусом книг и познаний. Поэтому отец в двух словах, но довольно строго объяснил гражданину, что думает о качестве исполнения монет, а заодно и о бабке, зарывающей клад с монетами одинакового диаметра, но принципиально разных исторических эпох. Смуглый человек из сказанного смог понять лишь интонацию и воспринял как попытку торга: тут же вдвое сбавил цену. А потом еще долго бежал следом как ахиллесова черепаха, и с каждым шагом сбрасывал цену вдвое. К тому моменту, как мы вошли в двери ИКЕИ, монеты стоили дешевле китайского напильника.

Второй смуглый господин обнаружился спустя полчаса на другом конце парковки — у Ашана. У него была своя история — не то наследство дядюшки, не то находка грибника (русским он владел так плохо, что было не понять). Третьего смуглого господина отец встретил через пару дней на платформе электрички — тот спросил, не знает ли отец случайно, где ближайший ломбард? И не дожидаясь ответа, принялся разворачивать тряпочку с сокровищем. Отец молча указал ему на неоновую вывеску «ЛОМБАРД» прямо за его спиной у платформы. Но информация господина почему-то не заинтересовала, и он продолжил трясти узелком, приставая к прохожим.

Еще одна пара смуглых друзей встретилась мне на Алексеевской, когда я возвращался с эфира «Столица ФМ»: они подошли на улице и один из них вежливо поинтересовался, не знаю ли я случайно, что это за монеты? Я ответил, что случайно знаю: это та самая дешевая фальшивка, которую по всей Москве пытаются впарить прохожим толпы смуглых мошенников вроде вас. Собеседник сразу понял, что разговор не задался, а вот его напарник машинально отреагировал той театральной репризой, которую долго и старательно разучивал на случай встречи с полицией: он хлопнул друга по плечу и с наигранной смесью отчаяния и укоризны воскликнул: «Я тэбэ гаварыл, нэ нада была их пакупат!»

Какую мораль мы можем извлечь из этой истории? Может, вы ждете, что я закончу пост словами «пожалуйста распространите информацию и передайте всем друзьям и родственникам...»? Ни в коем случае. И я не слишком осуждаю гастарбайтеров — бог им судья. Я осуждаю жадных москвичей, которые мечтали бы облапошить приезжего строителя, по-быстрому выкупив у него за бесценок то, что в реальности должно стоить несравненно дороже. И если такие граждане немножко останутся без нескольких тысяч рублей — то это, я полагаю, вполне справедливая плата за жадность, глупость и стремление купить то, что вам заведомо не нужно. Так что — в добрый путь!

Всё, что падает сверху, по умолчанию дождь. За исключением случаев, когда больно.

   пирожок

читать дальше

олег проснулся с петухами
и все пытается понять
что натворил вчера такого
что сразу в хату к петухам

Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.

   Цой

читать дальше

Много наших звезд эстрады
нынче, так сказать, с гнильцой.
Хорошо, что наши взгляды
разделяет Виктор Цой!

Я б хотел спросить у Цоя
комментарий про Донбасс,
но взглянул в его лицо я,
да и понял: Цой за нас!

Самая главная заповедь: не возлижи жопы верхнего своего.

   Исакий

читать дальше

Петербургская епархия РПЦ просит передать ей один из главных символов Петербурга — Исакиевский собор, что вызвало большие споры. Прокомментировать эту новость мы пригласили нашего специального специалиста по Исакиям — Юрия Исакова:

  • Чтобы всех удовлетворить, я предлагаю собор отдать РПЦ, но с одним условием — вернуть туда маятник Фуко. Чтоб, так сказать, церковная служба мёдом не казалась.
    Это был Юрий Исаков с кратким комментарием.
Сороконожка одножопа.

   Пост дня из Фейсбука

читать дальше

Что будет, если предложить суеверному 13 миллионов долларов?

 Манифест поэтического жанра «Лицемерики»

читать дальше

Наш ответ либеральной истерике —
Поэтический жанр «лицемерики»
Мы хвалить будем вcласть
Нашу мудрую власть
И Европе назло, и Америке!

Непризнанным гением быть гораздо легче, чем признанным идиотом.

   Поэтический жанр «Лицемерики»

читать дальше

Наш министр обороны Шойгу
Очень страшен любому врагу
И под Курской дугой
Бил бы немцев ногой
Если б прибыл на эту дугу

  • Если б прибыл он трезвым в дугу.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

   Поэтический жанр «Лицемерики»

читать дальше

Как с приходом Сергея Собянина
Сотня разных проблем устаканена!
И вода горячей
В санузлах москвичей
От Бескудникова и до Аннино!

Очки с толстыми стеклами - единственное спасение от злых людей с готовальнями.

   Новости филологии

читать дальше

По мнению независимого экспертного совета, практически полностью является заимствованным текст диссертации пресс-секретаря Пескова по филологии «Эффективный уход от ответственности путем поэтапного смещения самоименования от первого лица к третьему по мере произнесения формулировки «я хуй знает» как приём ведения дискуссии». Сам чиновник отказался от комментариев, сообщив, что лично ему об этом ничего никто не слышал.

Радиостанция "Физика для зануд"! Слушайте нас на волнах 101.001415926 FM

   Новости социологии

читать дальше

Проведя более 700 тыс экспериментов более чем в 300 тыс офисах мира на протяжении более чем последних 35 лет, британские ученые выяснили, что эффективность команды в среднем увеличивается на 40%, если из нее выкинуть мудака. Это открытие стало возможным только после ухода на пенсию одного из ученых, занимавшихся исследованием.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

   Новости астрономии

читать дальше

Люди, похожие на ученых, обнаружили в космосе планету Kepler-452b, похожую на Землю. Экологически чистый район, прямая доступность от созвездия Лебедя, отсутствие пробок, хорошая инфраструктура от застройщика, вода, газ, без пробега по России. Предъявителям данного купона — скидка 10%.

Мужчины, которым сегодня исполнилось 60, должны перевести свою стрелку на полчаса вниз.

   НОВОСТИ НУМИЗМАТИКИ, ВЫПУСК 2

читать дальше

Московский монетный двор выпустил памятную монету неизвестного солдата в честь победы СССР в Великой отечественной войне 1945 года над США, Германией, Великобританией и училкой истории. Материал монеты — вяленое церковное серебро с добавлением коксованного ладана и плавленого сырка «Дружба». Монета не содержит ГМО, обладает молегонным действием в шкафа[ и карманах, а по праздникам мироточит. По традиции монета не имеет достоинства и считается джокером, заменяющим собой любую другую монету России, включая олимпийский рубль.

Дырка от бублика лучше, чем дырка от снайпера.

   НОВОСТИ НУМИЗМАТИКИ

читать дальше

Московский Монетный двор выпустил юбилейную монету с изображением полевого командира Кавказской Сторожевой дивизии, борца с грузино-американскими захватчиками, героя России, Чечни и ФСБ Амбара Заикаева (позывной — Хоттабыч). Тираж монеты составил 5000 экземпляров, и еще 3000 было украдено прямо с конвейера. Материал монеты — фольгированная духовная скрепа горячего тиснения. Ребро монеты украшено водяными знаками «мамом клянус», полученными при помощи напыления святой воды. Монета не имеет достоинства и принята к обращению на территории России по договорной цене.

При падении айфона организм здорового человека выделяет в 9 раз больше адреналина, чем при падении правящего режима.

   ОВНОВОСТИ

читать дальше

Мы открываем новую рубрику «ОВНОВОСТИ». Здесь мы перечисляем три главные новости дня, не прошедшие редакционной проверки. Вам предстоит отгадать, какая из этих новостей истинная.





Уже проголосовали: 3

Какая из новостей истинная?














антиспам: captcha


  • Лёнь, это написано с подтекстом "Отъебитесь от меня" :-(
Очень культурная женщина с большим опытом высоких отношений поделится своим опытом с культурным мужчиной за вменяемые деньги.

   ПЛУТОН

читать дальше

Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд.
А все его коллеги что-то... сегодня странно прячут взгляд.
Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор,
как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор.

И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз:
Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас.
Мы дружный коллектив, мы вместе — летим к успеху сквозь года.
Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда.

Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад!
Но наша фирма в плане роста переживает острый спад.
Стоят продажи, тают гранты, клиенты день за днем бегут.
Короче, все свои таланты используй где-нибудь не тут.

Плутон стоит, разбитый громом. Но как? Но почему меня?
Что буду делать, сидя дома, отныне с завтрашнего дня?
Где получать теперь зарплату? Выплачивать кредиты чем?
Я в суд подам на вас, ребята! Я вам еще устрою всем!

Вы создали себе проблему! Я покажу вам высший класс!
Я сделаю свою систему! Побольше Солнечной в сто раз!
Я базу ваших документов в налоговый контроль солью!
Я выманю у вас клиентов! Я всех партнеров отобью!

Я раздеру вас в пух и перья! Вгоню в долги на сотни штук!
Плутон уходит, хлопнув дверью. А Солнце достает мундштук
и выпустив протуберанец, и нервно дергая щекой,
вдруг говорит: каков засранец! а был ведь тихонький такой...

Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

   Двойное предательство

читать дальше

Не лезет в горло каша,
не греет самовар.
Меня волнует Маша,
которая Гайдар.

Пошла зачем-то Маша
работать в ту страну,
с которой нынче наша
вовсю ведет войну!

Предательство какое!
Поверить не могу!
В войне на поля боя
перебежать к врагу!

Ещё сказала Маша
про нашу про страну:
мол, государство наше
вовсю ведет войну!

Предательство какое!
Какой бесстыжий бред!
Мы никакой войною
не занимались, нет!

Об этом знает каждый —
у нас со всеми мир!
Ты предала нас дважды:
ты лжец, и дезертир!

  • Хороша Маша, да теперь не наша...
  • Какое хорошее стихтворение
    У меня от него охудотворение
  • Согласен. Трёхстопный ямб к тому же.
Оскорбления, нанесенные сразу после побоев, делают сильную дружбу долгой.

   Разговор с ковром

читать дальше





Уже проголосовали: 3

Случалось ли вам разговаривать со своим ковром?
















антиспам: captcha


  • Результатов нету. А я проголосовал.
  • Ой, есть результаты! Правда, за край фрейма вылезли...
Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

   Акция!

читать дальше

Позвони Шестакову в 2 часа ночи и брось трубку:

  • Есть и второй вариант плеера — кнопка, по которой открывается плеер во всплывающем окне. Чтобы сделать такой вариант, надо отредактировать затем свой пост, заменив {neh:{@MP3: на {@PLAY: }
Когда пришли за глухонемыми, я молчал - ведь я же глухонемой.

   Пробуем загрузку mp3

читать дальше

Всё, что ты видишь здесь — это остой! Брось бяку, войди в настоящий интернет!

  • Чтобы загрузить mp3 и оно отобразилось плеером, просто выбери файл *.mp3 или *.wav вместо картинки.
Пирожное "Картошка" одинаково выглядит до и после.

 Школа фотографии

читать дальше

Если выскочил фотограф и бежит к тебе такой,
не пытайся заслониться, объектив закрыв рукой!
Разворачивайся жопой и беги скорее вдаль —
а иначе будешь Гитлер, рот открытый, и зиг хайль!

  • ИМХО, в финале лучше было бы "зиг и хайль".
  • Там запятая последняя лишняя, а так все чотко.
  • Тогда предпоследнюю запятую лучше поменять на тире.
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

 катана

читать дальше

У меня есть меч катана —
фоточка запощена.
Порубаю им кота на,
тестя на, и тёщу на!

  • Это гениально, я щетаю.
  • Атлична
  • А вот ещё вариант финала:
    Пути на, и тёщу на.
У Вас, Серёжа, врачи в голове лом забыли.

   админское: лайфхак

читать дальше

Если надо вставить картинку, уже лежащую где-то в интернете, то лучше это делать таким специальным тэгом:

{_IMG: http://сайтйаебу.ру/нашассылка.jpg _}

При показе заметки движок сам предложит перетащить эту картинку к нам на хостинг (вдруг там ее завтра уберут?), при этом сжав по горизонтали (предложит на выбор разрешения, я бы ставил что-то мелкое типа 500, если картинка не слишком важна). А также спросит, как ее подписать буквами по изображению (по умолчанию подпишет адресом, где лежит картинка, но я бы советовал оставить поле совсем пустым или вписать hultura.ru). После этого картина окажется у нас навечно. Советую вставлять картинки именно так — это пипец как удобно.

Согласно Фрейду, фаллическими символами являются любые предметы, длина у которых превышает диаметр.

   лента

читать дальше

В Фейсбуке что ни день, то визги,
говно, набросы и бои.
А Боря просто постит сиськи.
Свои.

  • Тема сисек раскрыта.
Если 7 часов не прерываясь активно массировать больную ступню, она превратится в больную ласту.

   новости фотографии

читать дальше


Тон, тон, полутон —
мы зафоткали Плутон!
Справа — нефть,
внизу — вода,
прямо в центре — города,
в городах висит реклама —
вот она по центру прямо.
Рекламируют очки.
Вот плутонцы дурачки!

  • Заплюсую как минимум из-за уроков пения в школе.
  • Рекламируют очки.
    Кто не видит - дурачки!
Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.
[13] [12] [11] [10] [9] [8] 7 [6] [5] [4] [3] [2] [1]