Холуй - это человек, который может петь, лизать и сосать одновременно, бесплатно и от души.

   новости Камчатки

читать дальше

Глава Коми Вячеслав Гайзер сегодня арестован по подозрению в крупных преступлениях. Вскоре после этого на всякий случай попросили у Японии политического убежища более 100 гейзеров Камчатки.

  • Славик наконец-то вышел из Коми...
Глядя на юное декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

   Сделал тэг для рисования диаграмм (графики и столбики тоже есть, но позже)

читать дальше

Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?

  • Красиво. Скопировал себе.
Жена так часто изменяла, что наставила мужу рога изобилия.

   новости новостей

читать дальше

Три мудреца в одном тазу
сношали дохлую козу!
А если б в море таз утоп —
с таким постом не выйти в топ.

Я нехороший индеец, поэтому живой.

   новости SEO

читать дальше

Гуглите слово «гуглиздец» —
найдете только эту шутку!
Я креативщик! Я творец!
И щедро проплатил раскрутку!

  • А почему написано SEO, а не LEO?
Сороконожка одножопа.

   придумайте подпись, но чур не про Путина!

читать дальше

  • Дарт Вейдер после попытки захватить Хохлому.
  • Расписался в собственном бессилии с помощью местных мастеров.
  • Матрёшки атакуют!
  • Фотограф не умеет убирать эффект красных глаз.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

   новости музыки

читать дальше

Боже мой! Оказывается, знаменитая композиция Шер «Believe» в оригинале звучит именно так!

А мы-то в детстве думали, кассетник пленку жует.

Член длиной более 15 см называется "указательным".

   успокоительная медитация

читать дальше

Тигры, амфоры и стерхи,
несмотря на стыд и шок,
стиснув зубы, молча стерпят.
Потерпи и ты, дружок!

Как сделать так, чтоб не умные люди бежали в Англию и Америку, а идиоты в Венесуэлу и Северную Корею?

   финансовые новости на Хультуре

читать дальше

Цыплят по осени считают
хорошей годною едой.
А экономику Китая —
пиздой.

  • Хм... Не знал, что ей ещё и считать можно!
Нельзя запрячь в одну повозку Говна Кусок и Трепетную Лань.

   будни Хультуры

читать дальше

Мы вроде повидали всякого,
а как зайдешь в админский чат —
там Бочаров ебет Исакова
за мат.

  • Ой! Где? А я чё, спал в это время?
Если человека варить живьем, первое время он может помешивать себя сам.

 Российская девичья плясовая международная

читать дальше

солнце светит на покосы
цапли ходят меж могил
расплети мне, мама, косы
воевать пойду в Игил

не грусти по доче, мама
слезоньки не лей ручьем
очень хочется ислама
бородатого с ружьем

с русской песней, русским танцем,
в ярком ситцевом пальто
передам-ка я повстанцам
танк «Армата» штучек сто

Неважно, кто раскидал носки и накурил в кухне. Важно, кто два раза трахнул и не устал.

   новости медицины

читать дальше

«У вас в башке говно и вата,
хоть вы народный депутат!» —
сказал патологоанатом
и вытер скальпель об халат.

Вороно оделось фламингой, зашло в воду и утонуло.

   хроника происшествий

читать дальше

У Клары Карл украл кораллы.
Но объяснил в суде потом,
что виноваты либералы,
Америка и Белый дом.

  • А также штопаный кондом.
Наши внуки будут гордиться нами за то, что мы стыдились себя.

   бабки

читать дальше

Около метро по серой ветке две старушки с ясной головой продавать повадились с газетки дачный урожай нехитрый свой: кабачки, чеснок, и хрена корень, тыква, и варенье, и цветы. Шли продажи медленно, а вскоре — их пинками выгнали менты. Спрятались старушки за помойкой и нашли обоссанный планшет. Начали осваивать. И бойко — вышли в настоящий интернет. Подсказала им смекалка, ум ли, — способ подготовиться к зиме. Через месяц сделали на Джумле первую страничку с резюме. CSS собрали как сумели, стырили иконок пару штук, и на чистом на HTML-е стали делать сайты для подруг. Разобрались, как работать с базой, как наладить платежи онлайн... Тут пошли и первые заказы: сделать сайт компании Билайн. Их труды нам всем теперь знакомы, этот почерк видим мы везде: от Сбербанка до Ростелекома, сайты Госуслуг и РЖД... А затем ребрендинг, и по кругу — полностью дизайн, структура, код... (кто хоть раз бывал на Госуслугах, тот меня конечно же поймет). Срок — сегодня. Стоимость — копейки, бабки слепят сайт за сто рублей. Это ж вам не поливать из лейки кабачки, чеснок и лук порей! Менеджер, контракты пряча в папке, так и говорит себе под нос: «Нам всего дороже наши бабки!» И сдает проект на аутсорс. Вы в конце привыкли ждать морали? Главная мораль — любовь к труду! (Кстати, сайт, что вы сейчас читали, тоже сделан ими в том году.) Главная мораль — гордись эпохой, нашей несдающейся страной! Кто сказал, что жить в России плохо? Главное работай, а не ной!

  • Я два раза напрягся, читая стих - когда ожидал рифму к слову "везде", и к слову "эпохой".
    Но напряжение не оправдалось...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

   ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОЛОГИЯ

читать дальше

Как оказалось, в русском языке существует фраза, которая начинается с трех «Ка»! Кстати, её вы только что и прочли. Давайте прочтем вслух ещё раз: КА-КА-КА-ЗАЛОСЬ, в русском языке существует фраза...

  • А в названии "Улица 1905-го года" - О-ГО-ГО )))
  • А у мёртвого Гоголя ещё круче!
Обедал недавно с миллиардером. Ну, как обедал... Доел за ним.

   Админское

читать дальше

Вроде сделал автопостинг к себе (для админов).
Появилась кнопочка «Утащить к себе».
Как она работает?
Если у вас прописаны ключи доступа, то при нажатии это кнопки понравившийся пост (не обязательно ваш, кстати), будет скопирован в ваш аккаунт.

Как это настроить?
1. В админском меню (желтый кружок вверху экрана слева) есть пункт «редактор переменных». В нем надо создать (иконка чистого листа вверху списка) свой файлик ключей, назвав его (имя спросит сначала autopost_shar или autopost_shest или как ваш логин называется). В него записываются ключи.

Где их брать?

1. Фейсбук не работает, сука. Они там что-то опять поменяли в протоколе, запретив делать постинги со стороны всем свежезарегистрированным.

2. Twitter не имеет смысла — по понятным причинам он будет постить заголовок и ссылку на пост на хультуру, пост же закрыт.

3. Работает ЖЖ (протестировал: http://lleo-kaganov.livejournal.com/105497.html)

4. Работает ВКонтакте (протестировал: https://vk.com/wall83220314_618)
— Яндекс-фотки (копирует из поста фотки туда тоже — не очень осмысленно в нашем с вами случае).

Проще всего с постингом ЖЖ — там нужен только логин и пароль. Пишем в файлике autopost_shar такую строчку через пробелы:

lj template-lleo.lj lleo-kaganov forest5

Где lleo-kaganov — мой логин ЖЖ, forest5 — пароль.

Извините, издержки технологии — мой пароль теперь всем вам виден, вы же админы. Это конечно большая трагедия для меня, ведь пароль этот мой любимый, и я его всюду использую с 1991 года. Но вам я верю.

Ключи от ВК, Твиттера более мудрены, ибо придуманы людьми позже — они не содержат открытых паролей аккаунта. Но и получить их сложнее. Впрочем, не слишком. Как это сделать — я когда-то писал подробную инструкцию с картинками: http://lleo.me/blog/2014/11/17.html В ней только вместо binoniq.net используем hultura.ru — это наш домен.

  • Надо было пароль вот так написать: *******
  • А толку, если любой админ может зайти в запись autopost_lleo и там прочесть? :) Но мне не жалко. А вот Фейсбук сука ненавижу.
  • А толку, если любой админ может зайти в запись autopost_lleo и там прочесть? :) Но мне не жалко. А вот Фейсбук сука ненавижу.
Кто старое помянет - тому в клинику Федорова.

   Постановление

читать дальше

Постановил Гаагский суд,
что Путин в самом деле крут.
Что он неглуп, трудолюбив,
во всем находит позитив,
на провокации не падок,
стремится соблюдать порядок,
и в плотном графике за сутки
нет-нет, да выкроит минутки
молитвам, письмам и дзюдо.
Есть шанс, что выйдет по УДО.

  • Даже не знаю, что лучше - стих или фотка.
Почему женщины дольше живут? Потому что они скрывают свой возраст.

   письмо сотрудникам

читать дальше

Дорогие сотрудники предприятия!
Я задерживаю выплаты по зарплате
не для того, чтобы портить вам нервы!
Просто я вложил их в евро,
в доллары и иены!
Это выгодно охуенно!
Клянусь вам своей честью:
как только доллар станет двести,
я куплю Елисейские поля,
а вам верну до последнего рубля
всё, что должен с самого мая!
Ваш директор. Люблю. Обнимаю.

  • Мы, предприятия вашего верные сотрудники,
    А также беременные женщины и прочие легкотрудники
    Ждём вас с деньгами, как христиане – Мессии,
    Но ещё больше радуемся величию России.
    Если вы нас кинете и не вернётесь с деньгами,
    То мы вот этими самыми своими ногами,
    Пойдём вперёд, отечественными резиновыми сапогами
    Меся грязь наших дурацких отечественных дорог.
    Ведь бедность же, как нас учат – совсем не порок.
    И власть нас учит этому, и РПЦ.
    Подайте бедному пацаку пару кэцэ!
Липкий, липкий! Я потный! Прием.

   ВОТ ЭТО И ЕСТЬ НАША РАЙОННАЯ ШКОЛА, ГДЕ МНЕ УЧИТЬCЯ 10 ЛЕТ?!

читать дальше

  • Это шо, неизвестный вариант "Руанского собора" Моне?
На среднюю зарплату москвича можно похоронить 300 жителей Рязани.

   Официальное заявление в Роскомнадзор

читать дальше

Мы умнее всех, нас боится мир,
но сейчас не об этом речь.
Я прошу проверить Луну на сыр:
если импортный — снять и сжечь!

  • "Горшочек не вари!" Лёня, это какой по счёту у тебя стих про санкционные продукты? Хотя стих хороший
Добрые феи рождаются, когда пучит красивых женщин.

   патриотизма псто

читать дальше


если вдруг у нас в стране
скажут всем нырять в говне,
настоящий патриот
объяснение найдет:
и полезно, и приятно,
и на Солнце тоже пятна,
а в Америке в говне
не ныряют типа, не?
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.

   детская страничка Хультуры

читать дальше

Свеча горела у стены
Играли дети
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер

Свеча горела, видит бог,
Старалась очень
Огнетушитель не помог
Он был просрочен

Сорвали душ, сломали кран
И дверь в прихожей
Как детонирует метан
Не дай вам боже

Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы

  • Кого-то этот мальчик мне смутно напоминает...
Никогда не понять друг друга людям, находящимся по разные стороны презерватива.

   админское

читать дальше

Сделал редактирование реплик.

Чтобы отредактировать СОБСТВЕННУЮ (только собственную) реплику, надо на нее просто кликнуть и отредактировать в появившемся окне.

Чтобы совсем удалить — просто стереть весь текст.

Пробуем.

Медсестры спорили: в правую ягодицу колоть галоперидол или в левую. А истина, как обычно, была посередине.

   Наступила эра доносов

читать дальше

Люди снова начали писать доносы. Люди, зачем вы так? Предлагаю писать доносы позитивные! Которые представляют властям гражданина в хорошем, лояльном свете! Например:

Мой сосед еб*т гусей —
так он мстит Европе всей!
Наградить прошу соседа
личной грамотой Совфеда!

Учёные так пока и не решили, что страшнее: бой с Николаем Валуевым или секс.

   Православныя наклейки на вашъ бамперъ и капотъ!

читать дальше

  • А ежели нету машины, вашбродь, можно на кобылу наклейку получить? Или на оглоблю хотя бъ?
Если положить рядом две кроличьих шапки, то через минуту одна из них вскарабкается на другую.

   Санкции в каждый дом!

читать дальше

Я слышал, надо жечь продукт
из европейских стран:
хамон испанский, польский фрукт,
французский пармезан.
И я весь день сегодня жёг
за гаражом вдали
большой хороший коробок
голландской конопли.

Чем бы таким заняться... Может, пойти в гостинице остановиться?
[13] [12] [11] [10] 9 [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]